忘れたいことだらけ。

嫌な夢を見ました。
TSUYOくんにひどいことをたくさん言ってる私がいました。
言ってはいけないことだから言わなかっただけで、心の中ではそう思っているのかもしれないなと考えたら、私って最低女だと思いました。

今週初めにTSUYOくんからメールがありました。
『後で少し逢えますか？』って。
え、いきなり過ぎない？私の都合はどうでもいいの？急に誘っても出てくると思った？私はもうTSUYOくんの心の中で整理のついた相手で、TSUYOくんの都合のいい女じゃなくただの同じ職場の人なのに？
その日は本当に具合が悪くてとても会えるような状態じゃなかったので断ったけれど、それからずっと気持ちが晴れずにいました。だからこんな夢を見ちゃったのかな。
せっかくふたご座流星群の流れ星を見られていい気分だったのにな。

明日（というか、今日）は職場の忘年会です。（私は職場で嫌なことがたくさんあったので不参加だけど）
5年前の忘年会の日にTSUYOくんとの『きっかけ』がなければ、今、こんな思いをせずに済んだのにな。TSUYOくんが歴代元カレの中で一番すっきりしない別れ方の元カレになりました。一番大切だと思っていた人とのお別れが最悪な別れ方って、やっぱり今年はどん底の年だったかも。この気持ちを引きずらずに来年を迎えたいな。

断捨離

今まで以上に週末が待ち遠しい近頃の私です。
平日が嫌でたまりません。

土曜日にTSUYOくんと会うことが多かったので、今までは自分のために使える休日は日曜日だけでした。時間が足りなくてやろうと予定していたことが終わらないことも多くて、休日って時間が流れるのが平日よりも早いんじゃないの？って思っていたけれど、土日ともに自分のために使えるようになった今の方がもっと時間が流れるのが早くて、休日があっという間に終わってしまうようになりました。これって充実してるの？？それとも単に会社に行きたくないだけ？？（←こちらが正解・笑）

この週末は、手をつけようと決めていたのに、気持ちがついてこなくて後回しになっていたTSUYOくんとの思い出のものの片付けをします。今だったら思い切りよく片付けられそうな気がします。大掃除シーズンでもあるし断捨離も人気になってるし、ちょうどいいタイミングかも。
そもそも、断捨離・断捨離ってよく言われるようになったけど、片付けと何が違うのって思ってたんだけど。

＊断捨離とは…
『自分とモノとの関係を問い直し、不要・不適・不快なモノとの関係を“断ち・捨て・離れ”ということ。思い切ってモノを手放すことで、空間・時間・エネルギーにゆとりが出て、それが気持ちのゆとりにつながる。引き算の法則で人生の停滞を取り除き、新陳代謝を促すのです。あなたも「断捨離」で新しい人生をはじめてみませんか？』

…だって。なんだか今の私の状況を知ってるのかなっていうぐらいぴったりな感じ。
断捨離って人間関係にも通ずるものがあるなぁなんて思ったり。
TSUYOくんにとって不要・不適・不快だった私が離れたことによって、TSUYOくんにも新しい人生が訪れるかもね。
TSUYOくんにとって、いなくても困らない私なんかじゃなく自分にとって必要だと思える人と一緒に人生を歩んでいくのが幸せなんだよね。
私も私を必要としてくれる人と幸せに過ごすのが一番なんだと思います。


よし！断捨離、頑張ります。
TSUYOくんも私も、別々の新しい人生が始まるね。
TSUYOくんにも幸せになってもらって、私はそれ以上に幸せになります。
言葉だけじゃなく、心の底から『さよなら、TSUYOくん』って思えるようになるね。…なれるよね？

もしかして、ふっ切れちゃった？

ふっ切れちゃった感じ。
TSUYOくんを見ても私は何の感情も抱いていないような気がします。好きでも嫌いでも大切でもないような。こんなに突然ふっ切れちゃうものなのかしらね。もしかしたら無感情になってるのかな？

最初から≪ものの感じ方≫が違う人だったんだなって分かった気がします。そんなの全く同じになる人なんていないっていうことはわかっているけれど、私には感じ方が同じとはいかないまでも似通った人じゃないとダメなのかも。私が愛した分と同じだけ愛情を感じさせてほしいし、一緒に過ごしていないときでも不安になることのない信頼感をもたせてくれる接し方をしてほしい。

今までTSUYOくんがお付き合いした女の人は、ちゃんとTSUYOくんのことを信じていられたのかな？私は不安ばっかりだったけれど。失いたくない不安というよりも愛されていない不安。
元カノとも長く付き合っていたみたいだし、私が愛情に対して貪欲過ぎるのかもね。

ずっと途切れることなく続いていた恋愛生活、少し休憩するときかな。美人でもないし性格がいいでもない私なのに、不思議なことに誰かとお別れするとすぐに次の人が現れていました。でも今は誰も現れないでほしいです。今、優しくされたら私、愛情の判断がうまくできません。勘違いで失敗しちゃいそうです。


TSUYOくんからもらったチョコ、もらったときは嬉しかったけれどその後のショックですっかり嬉しい気持ちはなくなっていました。返すのも捨てちゃうのも誰かにあげちゃうのもせっかくのTSUYOくんの気持ちに対して失礼だし、でもいつまでも手元に置いておくのもなんだか気持ちがすっきりしないので、結構な量だったんだけど早く食べ切っちゃおうと全部食べたらすっごく気持ち悪い。胃が悲鳴をあげてます。なーんか踏んだり蹴ったり…。

心の整理って、ねぇ。

TSUYOくんに今までありがとうメールをして、ちゃんとさよならを言ってほしかったことも伝えました。

TSUYOくんの返事は『しっかり伝えるつもりだったけれど言えなかった。心の整理をするからあと少しだけ待って』
正直、言葉以上によく伝わってるんだけどね…。心の整理が出来てるから物の整理も出来て、預けてあったもの（←というか、元はと言えばTSUYOくんが欲しがって持って帰ったものだけど）も、つき返したんでしょ。
なんかね、こういうことをしたら相手は傷つくとかTSUYOくんが本当に気付いていないのだとしたら、ちょっと心配です、私。

TSUYOくんの返事に対して『もう、いいよ。大丈夫だから』と返信したけれど、TSUYOくんがこれで本当に『さよなら』さえ言わずに済ませちゃうような人だったらいやだな。そうなるような気がしないでもないけど…。

さよならの代わり

さよならを言ってくれるんだと思っていたのに。

TSUYOくんから渡したいものがあるからと呼び出されて、やっとさよならを言ってくれるんだとその心づもりで行きました。美味しいチョコをもらって、耳掃除をしてあげて、一緒に眠って、お買い物をして。

何も言ってくれませんでした。

TSUYOくんの時計のベゼルがまだ私の誕生日を指していたのが悲しくなりました。直さないんじゃなくて、直し忘れているだけなんだよね。忘れちゃうほど普通なことに私だけがずっと気持ちをとらわれていたような。TSUYOくんが眠っている間に直しておこうと思ったんだけどできませんでした。これはTSUYOくんに自分で直してもらいたい、私がそこまでできないもの。

帰宅してTSUYOくんから渡されたものを見てみたら、ずっと前に預けてあった私のあるものでした。こんな返し方でさよならの代わりなんて悲しすぎるじゃないと、TSUYOくんとさよならしてから一番しっかり泣きました。こんなことなら捨ててくれたほうがよほどいいのに。

私から一方的に言ったさよならだけど、TSUYOくんに幸せになってほしい一心だったからなのに。
私の気持ちも通じなかったし、TSUYOくんの気持ちもわからないままでした。

それでもまだ、TSUYOくんのことを大切に想っている私がいるのが悲しいです。嫌いになりたいです。

今年はどん底なのかも。

こんな会社、辞めようと思わされる出来事があって、考えれば考えるほど悔しくて、泣いて泣いて涙が枯れました。
食事は出来ないし、睡眠もとれなくて。おかげさまでTSUYOくんとのさよならショック以上の早さで痩せました。
たぶん、今年は私の人生のどん底だと思います。来年は上向くのかな。

いつでも会社を辞められるようにとデスクまわりを片付けたら、会社を辞めたらもう二度とTSUYOくんと顔を合わせることもなくなるんだなとしみじみ感じました。今までも何度も会社を辞めたいと思ったことはあったけれど、TSUYOくんと同じ空間にいられる時間だとかTSUYOくんとの繋がりだとか、そんなような気持ちがあって辞めずに続けられていました。TSUYOくんとさよならした今こんなことが起こったのは、運命に辞め時だと言われているような気がします。
どうせならTSUYOくんの中での最後の私が、ぎこちないままよりは笑顔でありたいなと思ったら、今まで見られなかったTSUYOくんの顔を見ることができました。話しかけることもできました。これで少しは元の『同じ職場の人』に戻れたかな。
今日は雨。雨が降るといつも雨男のTSUYOくんを思います。この癖がすっきりなくなる日が来たら、『同じ職場の人』に戻れた証拠なのかな。

今の私、いつでも会社を辞める覚悟ができています。
次にやりたい仕事を早くみつけないといけないね。できればすぐにでも辞めてしまいたいけれど、この就職難の御時世のさなか半年ぐらいかかっちゃうのかな、もっとかかるのかな？いつでも辞められるんだと思ったら少しは気が楽になったけれど、でもやっぱりどん底だわ。

痩せられるのね、簡単に。

今年に入ってからすっかり体重が増えちゃってた私。
もう年齢的にも痩せにくいんだなぁなんて思ってたんだけど、TSUYOくんとお別れしたらあっさり体重が減っています。このままいけば元の体重に戻せそう。これって、お別れして良かったこと、かな（苦笑）

今までの体重増加は幸せ太りだったのかな。だとしたら今の体重減少は不幸痩せ。…なんだか、嫌な響き。
せっかく痩せても、見せる人も喜ぶ人もいないなんてもったいないです。


朝の通勤がTSUYOくんと同じ時間になったら、一緒に会社まで歩くのは気まずいなと思っていたんだけど、TSUYOくんは同じ時間にならずにすむように今までとは違う電車に乗っているみたい。ホッとしたけれど冷たいなとも思ったり。

やっぱり社内失恋（っていうの？）は、やりにくいことばっかりです。
『おはようございます』なんてTSUYOくんに言われると、ずいぶんさっぱりしちゃっていいわね～って意地悪な気分になったりします。
元の 『同じ職場の人』 という立場に戻らなくちゃいけないのはわかってるんだけど、私はそんなにすぐには戻れそうにないです。
嫌だったことだけを思い出して、きらいになればいいのかもね。